Poleć nasze strony znajomym - strona 244

Podczas pobytu w zoo, dziadek wskazując na klatkę z kangurami, mówi:
- Patrz Jasiu to są kangury, czyli mieszkańcy Australii.
- Jasny gwint! Przecież za takiego wyszła siostra Michała.

- Jak nazywa się choroba, która paraliżuje blondynki od pasa w dół?
- Małżeństwo.

- Co mówi blondynka jak widzi Indianina?
- To amory jeżdżą na koniach?

- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na swiecie?
- Wakacje!
- Swieta!
- Wycieczka!
- Imieniny!
A Jasiu mowi:
- Pogrzeb!
Pani zbaraniala:
- Jasiu, czemu pogrzeb?
- Ja nie wiem prosze pani, ale kiedys mamusia powiedziala do tatusia -
pogrzeb stary, pogrzeb, to tak przyjemnie!

- Jaki jest szczyt lenistwa?
- Położyć się na gołej babie i czekać na trzęsienie ziemi.

Skąpiec zwraca się do studenta:
- Czy to pan wyłowił wczoraj mojego synka z rzeki?
- Tak, ja. Ale nie ma o czym mówić...
- Jak to nie ma o czym mówić? A gdzie się podziała jego czapeczka?

Podczas powodzi w Londynie woda zaczęła wdzierać się do willi. Lokaj otwiera drzwi gabinetu i anonsuje:
- Milordzie, Tamiza!

W szpitalu leży mężczyzna a przy nim siedzi żona.
- Byłaś przy mnie zawsze... - mówi mąż - ...kiedy spotkało mnie jakieś nieszczęście, prawda?
- Tak, kochanie.
- Byłaś przy mnie, kiedy mnie z pracy wywalili?
- Tak, kochanie...
- A gdy nam się dom spalił?
- Też przy tobie byłam.
- To ty mi przynosisz pecha!

Przychodzi zięć do sklepu i pyta:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie, nie ma - odpowiada ekspedientka.
- A jakieś inne tanie bombonierki dla teściowej?

Tadeusz spostrzegł zmarszczkę na twarzy Telimeny, która ciągnęła się od ucha do ucha.

Stolica Polski przeważnie jest Warszawa.

Na znak, ze kochał matkę, Marcinek obrabował starą kaplice.

Faceta który zjadł mamę i tatę nazywamy sierotą

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość zapytał dyrektora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Dyrektor odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Wstrząsnęły mną ostatnie trzęsienia ziemi.

Policjant zatrzymuje fiata p który jechal z predkoscia km/h. Z samochodu wychodzą : dugowłosy facet ubrany w skóre oraz mamut
Policjant : Ty, metalowiec ! Wiesz, ze jechałes z tym swoim owłosionym słoniem km/h . Płacisz zł kary
Jaskoniowiec : Po pierwsze nie jestem metalowcem tylko jaskiniowcem, po drugie to nie jest owłosiony słon, tylko mamut a po trzecie niech mamut płaci mandat bo to akurat on prowadził :)

Sika sobie dwóch kolegów pod sklepem. Na co jeden:
Jasiu dlaczego ty lejesz tak cicho a ja tak głośno.
Bo ty lejesz po rynnie a ja po twoim plecaku.

Na lekcji Polskiego Jasio cały czas się patrzy na Panią. Pani to zauważa i mówi do Jasia:
-Jasiu podoba Ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu??
Na to Jaś:
-Może być ale te dwa bombowce pod skrzydłami są lepsze.

 portal randkowy |  Spycharka gąsienicowa |  Kupię Volvo S80 |  Studio fotograficzne |  bielizna erotyczna sklep internetowy |  Porady prawne |  Hostessy |  Pozycjonowanie stron |  Miss małopolski |